故事一：

碧衣如涟，人面桃花，已不再。

散尽精魂护住了那位木讷的男孩，却再无机会听他说出狐媚古井中他的所见。

千年古井，能照穿世间人心。

男人坚忍，却没有机会说出他在期中所见。

她可知道，他看见了她。

许多年以后，男人依然悔恨，他宁愿那一剑劈中的是他。

可惜，不是。

 

终于忍不住，把空间里的照片全部删掉，希望不再看到那些陈旧的回忆。

如果没记错的话，是去年的十一月份开始蓄的头发，脖子长，至今不能及肩。

依然在打开自己space的同时习惯性地点击那几个属性链接，似乎是他们没有更新的话我也不该更新。

看着yy的伤心的甜蜜，哭笑不得地想祝他们长长久久。

为什么哭笑不得？

我也不知道，只是感觉怪怪的。

别人的天长地久

一首歌

好朋友送的，如今她也恋爱了。

于是我的世界就剩下别人的天长地久了。

故事中的小狐狸喋喋不休地说葡萄是如何酸涩。

故事外的小人物孜孜不倦地说爱恋是如何陈旧。

也只有夜深人静的时候，他会低低地说好羡慕你能拥有别人的天长地久。

 

第十九个没有情人的情人节了，哈哈！

还没正式过过情人节，真不知道每年的这天陪着心里的那一位是什么感觉。

祝有情人快乐。

I'm making the wall inside my heart
I don't wanna let my emotions get out
It scares me to look at the world
Don't want to find myself lost in your eyes

 

I tried to drown my past in grey
I never wanna feel more pain
Run away from you without saying any words
What I don't wanna lose is love

 

我不知到是因为这首歌我的心里才有了墙，还是因为我心里有着那堵墙而无可救药地喜欢上这首歌。

但我总记得有人说过我是灿烂于人前寂寞于人后的。

无论是人前或是人后，我总是寂寞，那些轻狂的笑总盖不住那些渗透了我内心的落寞。

但如果守口不说，别人会很快乐，至少，在他们的生活里会少一个烦心的人。对于朋友，也更不能说，因为答应国他们要好好地活，结果我却没能做到。zoro说的，要让自己地名声响彻天际。我还做不到，所以我要好好地活下去，等待响彻天际的那一刻。

记忆中，分别的时刻我们从不说再见的，我们总会装作毫不在乎。现在我才明白，原来不肯说再见是因为害怕，害怕不能兑现这一句简单的承诺。既然无法兑现，干脆就绝不承诺，如果有机会再见，就是额外的幸运了。

不在乎的人最是在乎。

所以，我是那种什么都不在乎的人。

I wanna run away,but I just can't find my way without you.

 

 

      今天突然想起来《风云》的主题曲是翻唱x的《longing》，就到网上搜了一下，结果居然有说“《longing》很像风云的主题曲”的。我当即就无言了，作曲明明白白写着yoshiky，怎么就是《longing》翻的中文歌曲了。翻到后面，还发现有一首2004年翻唱的歌连作曲人的名字都改了，改成中文了。我不得不佩服当下国人的爱国精神了，因为对方是日本人就连曲带词都拿来了，都不还了，到了国内就是本土的了。

      友人问我都听什么歌，我说听beyond和x-japan，再过段时间又问我听什么歌，我说还是beyond和x-japan，他就说你老听这些不闷么。我笑笑，不好多说。我总不能说他听的那些不好，只是我觉得那些没有太多技术含量，什么著名乐队的曲子和小酒吧里面的地下乐队的曲子差不了多少（据说好多人还是从那些小乐队手里买的曲子）。

      有一次听广播，主持人介绍一支“当红”的乐队，“红”得我根本没听说过。然后播了他们的一首曲子，比我们初中刚学吉他时哼唧哼唧的谱子强不了多少，我说你丫的青春期还没过完就来玩音乐，还“当红”了。幸亏当时的“播音设备”是花了我二十多的一副耳麦，不然非像团长砸杆那样把它砸了。

      想想如今的音乐竟沦落至此，我再说什么可悲可惜的话大抵都于事无补了。只怪人心太贪，凡事讲求功利，有钱赚就不管他是五音不全还是七窍通六了。

     那些花儿已谢了，那些歌儿难听了。

     总是要到深夜才能慢慢安静下来，总是要听着歌才能写出来东西，但可听的歌越来越少，于是能说的东西也越来越少。我就像是被激流剥离的小石头，在那些永不停息的潮流中被磨的没棱没角。

     有人说，错过一时，便错过了一世，所以我错过了很多东西，只是我不懂回头，不懂去考虑他们口中所说的珍惜。但是有些事情是不容后悔的，正如没有人会知道自己会在何时何地爱上另一个人。我不相信缘分，但我相信有些事情是注定的，也许放弃能找到更好的出路，但命运注定我不能摆脱，于是我也不再过多挣扎。

     一无所有么，的确已经是一无所有了，除了那几个依旧记得我存在的朋友。有时候为别人活是一件很快乐的事，所以我带着别人的期待活，着，不让自己流泪，因为像流泪这样幸福的事情是轮不到我的，同样，也轮不到我为别人擦掉眼角的悲伤。

      喝了酒，如听海的人那样不清醒，却不相信那些不快是悲伤。鼻子痒痒的，突然怀念起趴在阳台上懒洋洋地抽烟的时刻，那些热闹的人来人往，那些幸福的欢声笑语，总能让人感到舒适。有时候，我真的以为自己很幸福，但我张开手掌的时候，发现掌心除了那条不太深刻的断纹之外就再没别的东西了。幸福是别人的，我只是旁观者。旁观者清，不会像那些貌似幸福的人那样整天担忧，可是无牵无挂的日子却是百无聊赖。

     

     打上标题，却不知该如何往下说，听着space里的《千年之恋》，感叹那些不可能的哀怨缠绵。又一年了，我不单什么都没有得到，还失去了许多。如今的心情，大概和那些豪赌了一场然后输得一无所有的人一样吧？

     我想说从头再来的，而我已不是从前的我了，而且也没有从头再来的这一说法，如果说重新开始是零的话，我已经在零以下——已死之人。悬崖边上再无言，虽然不知道前面是什么，但我只能闭上眼往前跳，身后之事不堪回首。

    

    很久没能在这里认真的写些什么了。

    很久没能在这里认真的说自己爱什么了。

    我以为心死了就不能再说，于是我眼睁睁地看着自己的心在那些无边的杂乱中慢慢沉没，无能为力。很想对着她大哭，见面的时候却连名字都不能记起。他们说这是我的紧张，我想否认，但却一句话说不出。信说，欲语泪先下，大概也是这种心情吧。

    然后我试着抛弃，抛弃那些不可触的虚幻，抛弃所有带着记号的回忆。到头来，我发现被抛弃的只是我自己。

    我真的想说爱，只是不再像从前那样容易承认。

又一年，依旧带病，有些话依旧说不出口。

终于明白什么叫咫尺天涯，那是很薄的一堵墙，只是我推不倒。

想走，走不开。

有人说，那不值得。

有人说，你已仁至义尽。

我转身，泪已下，离不开。

（一）

      顺手打开她的blog，心痛得无以复加，却忍不住笑出声来，引来旁人惊奇的目光。

      目光草草掠过，便迅速地将窗口点掉，我不想再看，于是不想看到。

我以为爱她就能给她多少，到最后才发现，她是我的神，被守护的人一直是我，而我只是抬头仰望那高不可攀。

我叫她angle，希望她能接受，little stone 以外另一个让我心神安宁的人，不同的是，stone是我心目中的完美女人，但她还不是我的完美女孩。可怜的是，正是她的缺陷让我觉得高不可攀。

说了很久的忘记，最终还是说说而已，真的不知道什么时候能下定决心忘却。

 

（二）

      昨天喝醉了，一同喝酒的还有几个准备陪我过11.11的伤心人，他们跟我说有人喜欢我，叫我不要辜负那女孩。我只能：“我知道，但我没将自己整明白之前我不会接受。”

      因为没有资格。

      buddy一直不肯承认的事实，我没有爱的资格。她以后，难以心动。

      然后我跟李心说，一个人心里面如果被某个人填满了，就再容不下第二个人了。

      醒来以后，一直在想，想不明白，也正因为不明白，所以决定不去接受，因为我犹豫了。什么时候能够毫不犹豫地扑上去，大概也就是我想要的吧。对于那女孩，以及众多寄予我希望的人，我只能说对不起。

（三）

      When the morning begins ,I'll be in the next chapter.

     换了首曲子，《the last song》，前些日子搜到的，曾经淡忘的一切，都在熟悉的钢琴声中慢慢浮现，包括，掩埋多年的心伤。

     从前的日子并不美好，只是留给我的回忆太多，以致我不敢轻易忘却。我曾以为时间真能冲走一切不幸，连心头的伤痕也能慢慢愈合，疲惫的脸上最终露出久违的微笑。事与愿违，很多人说我不会笑，我说很久没能认真的笑了。上一次的淡淡的腼腆早已堆在陈旧的回忆的坟墓里，腐化……

     那三年，再也记不起一丝美好，如果真要说有，就只有这首不断重复却不愿停息的曲子。

     所幸我们都还在，不想那位可怜的王子，一夜间便失去了能够守护他的梦的红色头发的精灵。

     不幸的是我们曾用生命来斗气，比谁更能在死前腐化。

     难再续，再见也是开口维艰，我只愿意眼睛永远闭上之前再能看见他们，那一刻，瞬间便成了永恒。

 

 

我以为换个生活方式，或是学会不用眼睛看世界，我就能放下了。有好几个小时，我确实没有想起她，我以为我胜利了，然后我在梦中看到她甜甜的笑靥。

面如桃花。

猛的惊醒，才发现是梦。我笑，偷笑。

然后点燃那些她从不让我抽的香烟，静静地看着走道上的来来往往，见不着她。

重回故地，听着李延亮温柔的吉他声，感觉她的任性。

如果我逝去，也许，那一刻她会记起。

 

我总记不起这歌词，让电脑记吧

 

所有被热泪征讨过的夜晚
如此遥远的旋转
所有眼前的远去的黑夜挥去现在
所有漫长的疯狂的爱
经过后是如此短暂
所有坚强的脆弱的承担祈盼彼岸
总之让我每次呼吸
让心灵穿透最深的秘密

只因我抓紧生命的美丽
如果我现在死去
明天世界是否会在意
你梦里何时还会有我影迹
在你眼中在你梦里在你心底
我总是那么依你

你曾经最让我最悸动的幻象
在天边画上你的影像
在无数的日月沧桑后
你会在谁身边
任时间所有的鲜花和芬芳妆点你永远的身旁
让你曾为我激汤在心记住我的笑容
总知在我每次呼吸
让心灵穿透最深的秘密

 

 

过了那么久，我想，所有人都忘记这里了吧，于是，我回来了，大手抹去上面的尘封，感受着曾经留下的伤感，然后，我发现，放不下来。

我跟丫头说，从今往后，只在乎一个人，两件事。不知道自己说的是否是真，但我知道，我只在乎她。

她没回来之前，我以为我能放下她去喜欢别的女孩子的，结果我发现那只是一厢情愿的想法，于是我对她说，从她以后，难以为情，难以成爱。

不知道她心里想的什么，也许，是一丝怜悯。我看不出来，即使我看见了她清澈的眼神。

很想再对她说爱，只是难以出口，我怕那温柔的拒绝，我无法接受，却也无法拒绝。

柔柔的她，我想做的，是保护，我能做的，却是一次又一次无助的求救。

以后，能照料她的任性就好。

只是，需要极尽另一个人的任性。

两个任性的孩子，一个任性的世界。

我，放不下。

很顺手地又打出了spaces.msn.com/jrocklam

回到这，没敢回头看，像是怕翻开一本历史书——从前历史从来没好过的。这个地方，像块伤疤，留着会痛，揭了又会留下更多的创伤。

他们都劝我要好好找个人，好好聊一段，再好好处一下。我只是笑，微笑或大笑，以感激他们的关心，我喜欢的人总是首先心有所属的，属于我的那一个，虽说我在等，却也不抱希望的……

今晚使坏，陪一个女人来上网，明天还有课的，只是不由自主地就来了，我跟她说，因为她是我的半个朋友。若是朋友，在工作日叫我通宵，大概会把他一脚踹开。

女人回来了，不写了……

来这看的，替我默哀三分钟，谢谢……

本来觉得这个地方太慢，想换个地，就到新浪申请左个新噶BLOG，系快，快到无敌，毕竟系自己人噶野啊嘛。但始终我太OUT-DAY咯，整左半日都无知点将个音乐整出来，就干脆无要巨嗲。

返翻来D感觉都几好啊，尤其系今日，刷一声就搞定，开心得我啊。

SPACE首歌李延亮噶，正啊，叫做《梨花又开放》。如果个链无失效，都无打算换拉。

HELLO!大家好！我系阿JROCK，我好好而家！！

嘿嘿

它来找我，问我最近怎样。我说，睡了几天，醒了，很好。
它说：“睡着不是很好么，至少比醒着舒服。”
我说：“睡的时候太多梦。”
它说：“有梦不是代表有希望么？”
我说：“好梦太少，噩梦太多。”
它说：“始终……有梦比清醒的时候强。”
我说：“醒的时候我的梦由我自己。”
……
最后它说，听者得救。我说，我已经醒了，听者得救。

几天没见，渐渐想念起Miss 李来了，讨厌没有英语课的日子，没有上课的欲望。。。。。。

想起Miss 李漂亮的面庞，想起她安慰我的说她很丑的话，她丑的话，大概找不出谁漂亮了。

想起一起聊星座的日子，原来班里的人都那么迷信，而且十分相信那些关于爱情的谎言。

也想起小蔡和老梁了，想起在班里大声喊老梁却发现有两个老梁，然后很内疚的日子。

 

她们都说和我们有代沟，却是和我们走得最近的一群。那些日子，最舒服了，可以很大胆地把自己想说的不敢对父母说的秘密小心翼翼却装作很随意的告诉她们。

想想，觉得很自私，自己不想承担的烦恼却全部交给她们，自己却撒手不管。

 

朴树的那些花儿都老了，我们的那些花儿都在哪呢？但愿她们都很开心才好，刚到北京的时候，我可是时常能梦到小蔡的笑脸的。

 

大家都永远年轻好么？

又来了，还是耐不住寂寞，总想看看这个世界都有谁在关心我。
这里是我的小世界，小得，似乎只剩我和他。不能再说了，再说就像是BL了。

只是我们都是那么衰，那么的被世人淡忘，遗弃。

听着他blog里的歌，写我的日记，成了习惯，他总能找到我喜欢的但我自己又找不到的歌-_-！

开了一下丫头的space，匆匆扫了一眼又立马关掉——永远的矛盾，明知到那里不会出现我的，却又是永远的等待。

她们出了一期《生机》院刊里头算是不错的，想跟她说声祝贺却又找不到借口。于是我一直在想，她到底是谁？我最在乎的人？在乎得连最起码的关心都不敢自己说了？

倒是很感谢她对我的支持，于是我答应为她留片空白的可以自由呼吸的天空。我不知道为了这次承诺我又要付出多少代价，更不敢再大胆说这很值得。我只希望能忍住，忍住一切的寂寞与伤痛。

 

 

多少年了，没哭过。现在却是一直想哭，为所有知道我存在并关心我存在的人好好哭一场。nic说过的，人的眼泪代表的是希望。

最后，终归于旧，但愿再没别的人来看，再没人为我担心。

谢谢！

打开space，才发现音乐又失效了。真跟个孩子一样，时时刻刻要照顾。

的确，该好好照顾这么一个洁净的地方的，能存下我的地方。

终于选上副部了，没有一点高兴的感觉，本来就该是自己的东西。感觉就像是你让别人殴了还要对那人没把你打死表示感谢。

最后一节英语课上，唱了《art of life》，不伦不类。

他们都怪我选了首日本人的歌。

我也不喜欢日本人，但音乐该是没有界限的，正如我对别人介绍的art rock一样，不需要知道歌词也明白 那一群痞子在说什么。

谢谢大家的关心，我还是我。

 

一直在写东西，论文日记什么的。现在提到写东西就觉得恶心，包括写这篇blog。

军训回来以后，写了篇《铁血十四天》，本来是打算放到这里的，但却被我硬生生拉长了好多倍，并准备作为竞聘的文章交上去。

后来我发现不是人人要写的，就我们这些需要挣扎的人要写。

我不再需要唏嘘感叹这世界还有什么公平。

只是我还没学会怎么在不公中保护自己。

许多年后，我不再相信。

 

人渣。

顶天立地的人渣。

一般人大概是没有资格的。

正直得卑鄙的感觉，我无从选择。

忘记答应谁说要做个好人了，做不到了。

做人的规则太多，做好人的规则就更多。

好人的词典中没有正直这一词。

做一个龌龊，卑鄙的

顶天立地的

人渣！